「やっぱりステップファミリーだから…」と自分を責めてしまう時に読んでほしい話

夜、子どもが寝静まったあとのリビングで、やっぱり「ステップファミリー」という形を選んだからなのかなと自分を責めていませんか。

「パートナーの子どもに対する叱り方が少し強い気がする」

「子どもがなかなか新しい親をパパ、ママと呼んでくれない」

そんな日々の些細な出来事に直面したとき、「ステップファミリー」だからという理由付けをして、無理に納得しようとしているかもしれません。

しかし、少し立ち止まって考えてみてください。その悩みは本当に「ステップファミリー」特有のものなのでしょうか。今回は、家族のあり方に悩むすべての方へ向けて、客観的な視点から、心が軽くなるためのアプローチを紹介します。

1. その悩み、本当に「ステップファミリー」だから？

家族の悩みに直面した時、「普通の家族だったらうまくいったのかも」と思い悩んでしまうことがあるかもしれません。

捉え方の違いで変わる、同じトラブルの「見え方」

例えば、パートナーが子どもに対して少し感情的に怒ってしまったという場面を想定してみましょう。

初婚同士の家庭であれば、「最近仕事が忙しくてストレスが溜まっているのかな」、「あるいは、少し子育ての教育方針について夫婦で話し合わないといけないな」というように、個人の状態や教育観のズレとして処理されることが大半です。

しかし「ステップファミリー」の場合、「実の親ではないから子どもを心から愛せないのだろうか」、「血が繋がっていないから他人の子として厳しく当たってしまうのではないか」というように、家族の構造問題へとすり替わってしまう傾向があります。

どんな家族でも通る「育児の通過点」

しかし、実際のところはどうでしょうか。思春期や反抗期を迎えた子どもへの接し方に頭を悩ませること、パートナーとの間でしつけの基準が合わずに口論になること、子どもが親の言うことを聞かずに激しく反発すること。これらは、どのような成り立ちの家族であっても等しく経験する、育児の通過点と言えます。

我が家が「ステップファミリー」だからだと悩んでいる時、隣の家でも案外、全く同じような子どもの反抗や夫婦の不一致に頭を抱えているかもしれません。

あらゆる問題を家族の形のせいにしてしまうと、本来解決すべき、個人のコミュニケーションや子どもの発達段階への理解という本質的なアプローチが見えなくなってしまいます。

目の前にある課題を過剰に大きく捉えないために、これは家族の形のせいなのか、それとも子育てをする家庭なら誰もが通る道なのかを冷静に切り分ける視点を持つことが大切です。

2. それは「家族共通」の課題かもしれません

ではなぜ、何か問題が起きるたびにすぐ「ステップファミリー」だからという結論に至ってしまうのでしょうか。その背景には、無意識のうちに社会やメディア、あるいは自身の生い立ちから刷り込まれている理想の家族像があるのかもしれません。

• 血の繋がった最初からの家族であれば、何があっても無条件に愛し合えるはずだ
• いわゆる普通の家族であれば、こんなに些細なことで毎日揉めたりしないはずだ
• 親になれば、最初から自然と愛情が持てるものだ

しかし、現実の初婚家庭でも、子どもと血が繋がっていても感情的な対立や、教育方針の不一致などは一般的に起こり得ることです。普通の家族ならすべてが円満にいくというのは、ただのイメージに過ぎません。

家族とは、揉め事が起きないことではなく、起きた揉め事にどう向き合い、どう対話して解決していくかというプロセスそのものだからです。

3. 大切なのは、愛情ではなくルールと対話

家族関係がギクシャクしたとき、自分自身やパートナーの愛情が足りないから喧嘩が起きるのではないかと、感情の量や質に原因を求めてしまうと、解決の出口が見えなくなります。なぜなら、人の気持ちや愛情の大きさを、たとえ家族であってもコントロールすることができないからです。

多くの場合、摩擦の原因は愛情の不足ではありません。家族としてのルールや、お互いの期待値のズレが適切に調整できていないところから発生するケースがあります。

ただし、「ステップファミリー」には、初婚家庭とは異なるハードルの高さが存在するのもまた事実です。普通の家族と同じ悩みだと片付けるだけでは対応できない、「ステップファミリー」ならではの3つの特徴を正しく理解していきましょう。

① 夫婦と親の役割が同時にスタートする

初婚同士で始まる家庭の多くは一般的に、夫婦二人の時間を数ヶ月から数年経験します。この時期に、お互いの生活リズムを合わせ、喧嘩の仲直りの仕方を学び、パートナーシップの強固な土台を築きます。その後に子どもが生まれることで、段階的に親としての役割を学び、共に成長していきます。

しかし、「ステップファミリー」は夫婦としての関係づくりと、親、または継親としての役割が同時並行でスタートします。二人の信頼関係を深めるゆとりが十分にないまま、育児という責任と思考力を要する環境に身を置くことになるのが、初婚家庭とは大きく異なる点です。

課題を解決するためには、意識的に子ども抜きの夫婦の時間をスケジュールに組み込むことが重要になってきます。短い時間でも、子育ての愚痴ではなく、一人の人間同士として対話する時間を確保しなければ、育児のプレッシャーによって夫婦の絆が真っ先に摩耗してしまうからです。夫婦の安定こそが、子どもを支える最大の土台になります。

② 当たり前の基準がバラバラなことによる衝突

「ステップファミリー」は、それぞれが全く異なる環境で培ってきた、完成されたマイルールを持つ大人と子どもが、ある日一つの屋根の下に合流して、新しいファミリーを形成します。

玄関での靴の脱ぎ方、料理の味付けの濃さ、お風呂に入る順番、平日の就寝時間、テレビを見ていい時間など、日常のあらゆる瞬間に、それぞれが重ねてきた日常の当たり前があります。たとえ結婚前に長く交際し、コミュニケーションを取っていたとしても、一緒に暮らすことは全く別のフェーズです。

これは、どちらの文化が正しいかではなく、新しい第3のルールを対話を通じて一つずつ新設していくことが重要であるということです。前の家ではこうだったと相手を責めるのではなく、これからの私たちはどうしようかと新しい形を創り出していくステップが求められます。

③ 忠誠葛藤の存在と、見えない第三者

「ステップファミリー」の人間関係を最も複雑にするのが、この忠誠葛藤という心理的現象です。これは主に子ども側に強く現れます。

子どもは、新しくやってきた継親と楽しく過ごしたり、好意を抱いたりしたとき、ふと新しい親と仲良くすることは、離れて暮らす実の親、あるいは亡くなった親を裏切ることになるのではないかという激しい罪悪感に苛まれることがあります。そのため、昨日まで笑顔で接してくれていた子どもが、急に冷淡な態度を取ったり、激しい反抗を見せたりすることがあります。

また、大人側も、実子と継子の間で、愛情の注ぎ方や叱り方にどう差をつけるべきか、あるいは平等にするべきかという深い葛藤を抱えます。

このとき大切なのは、離れて暮らす親という見えない第三者の存在を、家庭の中でタブーにしないことです。時間がかかることを前提に、ゆっくりと関係を育むことにより、結果として子どもの心に安心感や安全な居場所としての気持ちが芽生えます。

まとめ

もし明日から、日々の生活の中でイライラしたり、落ち込んだりして、やっぱり「ステップファミリー」だからと頭の中でラベルを貼っている自分に気づいたら、一度深呼吸をしてみてください。

そして、どんな家庭でも子どもがこの年齢の時期ってこういうトラブルがあるよねと、視点を少しだけ横にスライドさせてみてください。

それだけで、心の重荷が少しだけ軽くなり、違う視点から問題を捉え直せるようになるかもしれません。

一人で抱え込まず、オンラインで相談してみませんか

日々の生活の中で、これはどこの家庭でも抱える普遍的な悩みなのだろうか、それとも私たちの家族の形ゆえの特別な課題なのだろうかと分からなくなり、暗闇の中で迷子になってしまったときは、どうか一人で抱え込まないでください。

特にオンラインカウンセリングなら、わざわざ外出する準備の必要はなく、お手持ちのスマホからいつでも簡単に予約・相談が可能です。夜、子どもが寝静まったあとのリビングからでも、あなたのタイミングで安心して胸の内をお話しいただけます。

家族の正解を急いで出す必要はありません。まずはあなたの心が少しでも軽くなる道を、一緒にゆっくりと探していきましょう。